М Б С

А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда - сюда, не останавливались перекурить и потрепаться.

Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Вася! Ты меня слышишь?
- Да я тебя вижу в трех местах!

- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива!
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

Студент (С) сдает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кармана лампочку).
Не сдал. Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос...
С: (не задумываясь) – 10
П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял )

Hад писуаром: "Hе льсти себе - подойди ближе!"

Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают
обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили.
Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода.
- А тебя то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил.

В берлоге маленький медвежонок просит папу:
- Пап, покажи кукольный театр!
Медведь-папа:
- Отстань!
- Ну пап, ну покажи кукольный театр!
- Спи давай, поздно уже!
- Ну пап!!!
Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит:
Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся?
Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи?

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день электричество отключено.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров.
Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, - выпил, промахнулся.
Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский: - Бутылку водки. - Выпил, - Мало, еще надо одну. - Выпил. - Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал.
- Как вам это удалось??
- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях.

Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня!

Разговаpивают два абсолютно лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Это почему?
- А у тебя голова больше!

- Мой тамагочи меня вчера так подвел...
- А че так?
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что... В карман насрал!