| М Б С http://mbs-forum.ru/ |
|
| Анекдоты http://mbs-forum.ru/topic23.html |
Страница 42 из 45 |
| Автор: | Платон [ 16-09, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | |
|
|
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы пожарные, бегая с этими ведрами туда - сюда, не останавливались перекурить и потрепаться. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому: - Вася! Ты меня слышишь? - Да я тебя вижу в трех местах! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Ну, у тебя и жена - такая страшила, просто какая-то кукрыникса. Где ты ее нашел? - Да ты не понимаешь. Она внутренне красива! - Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:09 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Студент (С) сдает экзамен, а препод (П) его валит... П: - Hу хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то сдал... Сколько в этой аудитории лампочек? С: (быстро сосчитал) - 9 П: - Неправильно - 10 (и достает из кармана лампочку). Не сдал. Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... С: (не задумываясь) – 10 П: - Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял  )
|
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Hад писуаром: "Hе льсти себе - подойди ближе!" |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента. Через неделю его высылают обратно. - Как так? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В берлоге маленький медвежонок просит папу: - Пап, покажи кукольный театр! Медведь-папа: - Отстань! - Ну пап, ну покажи кукольный театр! - Спи давай, поздно уже! - Ну пап!!! Медведь-папа идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, надевает их на передние лапы и говорит: Первый череп: - Слышь, Михалыч! А здесь медведи водятся? Второй череп: - Откуда нафиг здесь медведи? |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день электричество отключено. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: - Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. - Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на расстоянии 200 метров. Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сэр, - выпил, промахнулся. Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил, промахнулся. Русский: - Бутылку водки. - Выпил, - Мало, еще надо одну. - Выпил. - Еще одну. Взял ружье выстрелил и попугай упал. - Как вам это удалось?? - Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо в попугаях. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:11 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если у вас худые ноги, секущиеся волосы, некрасивое лицо и противный голос, не расстраивайтесь: вы - Масяня! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Разговаpивают два абсолютно лысых человека: - А ты лысее меня! - Это почему? - А у тебя голова больше! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Мой тамагочи меня вчера так подвел... - А че так? - Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что... В карман насрал! |
|
| Страница 42 из 45 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|