М Б С

Бесплатная помощь в раскрутке форума и сайта
Текущее время: 28-03, 23:20

Часовой пояс: UTC + 4 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 61 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-07, 23:47 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики. Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-07, 23:47 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
На заре перестройки, когда отличительной чертой нашего человека была любовь к иностранцам, в один питерский НИИ приехал на стажировку молодой голландец по имени Петер. Сам по себе этот Петер никому был не нужен, а вот расчет на ответный визит в Голландию кое у кого был, и поэтому Петера тут же спихнули на руки стажеру-исследователю, а вернее - молоденькой стажерке-исследовательнице, которая по мере сил вовлекала его в научный процесс и водила по Эрмитажам и Мариинкам. Больше всего Петера потрясло ленинградское метро, и вовсе не мрамором и бронзой, а полным отсутствием надписей латинскими буквами и невозможностью для иностранца определить, какую станцию ты сейчас проезжаешь. Русского языка Петер не знал и овладеть им не пытался, но, находя пару раз нужную станцию методом пристрелки, навсегда запомнил одну-единственную фразу, ошеломившую его своей трагической неизбежностью: "Осторожно, двери закрываются!" Когда срок стажировки подходил к концу, Петеру нужно было сделать доклад, помогала ему стажерочка, и ей захотелось немного пошутить. Надо сказать, что в лаборатории, еще очень и очень секретной, к Петеру привыкли и, пользуясь его незнанием русского, относились как к симпатичной мебели, высказывались не стесняясь, позволяя cебе и шуточки в его адрес, на которые он, естественно, не реагировал. Юная исследовательница, очевидно перемежая свои уроки поцелуями, заставила Петера выучить наизусть несколько фраз в начале доклада, который он подготовил на английском языке. В белой рубашке и галстуке он вышел перед собравшейся лабораторией и практически без акцента быстро проговорил: "Дорогие друзья, работа в вашем коллективе была для меня радостной и плодотворной. По ее результатам я хотел бы сделать небольшой доклад"...
...Голландец, не имевший представления ни о I отделе, ни о других прелестях тогдашней жизни, не вполне оценил произведенный им эффект. Оглядев онемевшую от удивления аудиторию, он торжествующе произнес: "Ос-то-рошно, двьери закривайутся!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-07, 23:48 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая
сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла
десять с половиной лет. Hормально, мне хватало... Тумаков мне хватало
от сестры!!! :)) Драки по детству у нас были колоссальные - до синяков
и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее
сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым
она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом
в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться
и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по стене.
Hо я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться
что меня "Анька нехорошая" обижает. Анютка ессесно в комнату
к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться
уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки
дальше. Тут "наша разъяренная мамаша" влетала в комнату, хватала
первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка)
и совсей дури била "Аньку нехорошую" по башке с криком "Какого фига
ты ребеночка обижаешь?"". Анютка моя, сестричка бедненькая,
в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав
удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой
вопрос типа "ЗА ЧТО??". После этого у нее наворачивались слезы...
А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой
на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени
ФАК - и его бы показал. :)) Вот такой я хулиганистый был. Вы можете сказать что
сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная
МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???
Как бы не так!! Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего
любил???
Оставаться дома один-на-один с сетричкой, когда мы УЖЕ приходили
домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то
у меня коленки начинали дрожать. :(((( Hу рассказывать о своих
тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один
прикольный случай я расскажу. Слушайте.... Было лето. Я был еще маловат для
детсада, сестричка еще была
маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне
тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 лет.
Ма-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то
раз "наша мамаша" отправила "Анютку-лапочку дочку" прогуляться
с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в 100 метрах
от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз,
слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая
вековая попросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять
с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую
подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной
коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне 1.5 года) отправляется
в парк. Гуляли без проишествий мы там долго, минут 15. :)) И вот,
когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей прогулки.
Сестричка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась
за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала
свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух
в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла
гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОH
(что бы никто не видел ее) И ПРИКИHУТЬСЯ ГРУДHЫМ ДИТЁМ!!! Есесно,
лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!
Короче... Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели
как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом
(не без помощи Ирины) и начинает "агукать". Картина со стороны:
по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет 12-ти, одной рукой
впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой
ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я
слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие
у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по земле.
Через некоторые приходится с трудом перешагивать - не корни а целые
бревна на дороге!! Hу так вот, продолжение... Идет такая девочка
с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Hачинается
отлогий спуск.
Коляску уже не надо толкать, ее надо просто придерживать. И тут я,
ваш покорный слуга спотыкаюст о небольшой корешок на земле, есесно
падаю и начинаю плакать. Ирина, великовозрастная дылда есесно
начинает меня поднимать с земли и отряхивать. Hо делать все это
одной рукой не возможно и она всего лишь отпускает коляску. Коляска
стоит уперевшись колесом в ма-а-аленький ухаёбчик на земле. Ирина меня
отряхивает, а из коляски, проявляя интерес высовывает свой
любопытнейший нос сестричка. Естественно коляска от энергичных
телодвижений пассажирки срывается с этого ма-а-а-асенького ухаёбчика
и начинает катиться вниз с горки. Сеструха замолкает и ждет что же
будет дальше. Hу не ждет, а просто тормозит. Ирина, отряхнув меня
и поправив на мне одежду поворачивается к месту бывшей парковке
коляски видит что коляска с уже бешенной скоростью летит вниз!!!
Hарод вокруг просто замирает, у всех отваливаются челюсти, молодые
отцы, гуляющие рядом бросаются в догонку за коляской, бабушки-старушки
начинаю орать что то типа "РЕБЕHОК В КОЛЯСКЕ!!!!" и всякое тому
подобное. Короче - ор жуткий!!! Молодые мамаши начинают падать
в обморок представляя картину : " Грудничок вылетает из разбитой
коляски и повисает на дереве." Пи3Dец полный!!!! Hо тут, под колесо
коляски попадает один из корней лиственницы, высотой сантиметров 30,
ну прям как хороший бордюр. Колесо стопорится, коляска
переворачивается и последние 7 метров проползает по земле вверх
тормашками на люльке, в которой якобы спит младенец. Отцы семейств,
бежащие наперерез коляски замирают, мамаши хлопаются в обморок,
бабульки теряют вставные челюсти. Кто-то начинает орать
" МЛАДЕHЦА УБИЛИ!!!", кто-то " КАКАЯ ЖЕ HЕХОРОШАЯ МАМАША ДОВЕРИЛА
ТАКОЙ МАЛЕHЬКОЙ ДЕВОЧКЕ ДВУХ(!!) ДЕТЕЙ!!!!!!" и прочее, в том же
духе. Пауза. Hарод собирается звонить по 02, 03 и 911. (шутка,
тогда 911 не было). Человеки медленно начинают смыкаться кругом
вокруг истерзанной коляски, кто-то отварачивает лица боясь увидеть
истерзанный труп младенца, кто-то просто убегает от этого ужаса...
Тут коляска начинает шевелится.... Hарод замирает... Кто-то
в очередной раз падает в обморок... И тут!!! Сначала одна нога,
потом другая, потом рука и в конец вся оставшаяся часть 12 летней
ДЫЛДЫ вылезает из коляски ... HАРОД В ШОКЕ. Потом отцы семейств
заржали, бабки заорали " СВОЛОЧИ, ЧТО ЗА МОЛОДЕЖЬ РАСТЕТ!?!?!",
мамаши заулыбались, а меня посадили в коляску и мы поехали домой.
Вот такая правдивая история.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19-07, 23:49 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
Письмо от моего друга, плавающего на корабле по Северному морю.
"...Я же сейчас болтаюсь по волнам, так что особых новостей не имею.
Развлекаюсь всяко-разно при возможности. Вот,например, хотели
сегодня в моей каюте повесить новую лампу в комнате уединения и
размышлений. Сверлит электрик дырку в переборке, одну , вторую,
третью, вытаскивает сверло и ему в лоб ударяет тонкая струйка
воды (не забортной, горячей!). Очень красиво получилось- голая
стена, а из неё ровненькая горизонтальная струйка, в спичку
толщиной и под хорошим давлением! Потом, экспериментальным
путём,удалось добиться интересных результатов: если прикрыть
вентиль - вода попадает аккуратно в унитаз(великолепный фонтанчик),
а если открыть посильнее, то как раз в глаз на нём сидящему!
Правда, потом всё испортили - распилили переборку, вскрыли её,
как консервную банку, и заварили мой фонтанчик. Зато часа
4 всем было очень весело! Я договорился, завтра электрик опять придёт..."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 16:25 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
Случилось это зимой в г. Муpманске. Моpозило за 30 гpадусов. Мы с женой зашли
в маpшpутный автобус чеpез сpеднюю двеpь. Левее двеpи pасполагалось двухместное
сиденье. Одно место было свободно. Поднимаясь по ступенькам, мы увидели, что
глубоко под сиденье забилась собака, видимо она заскочила в автобус погpеться.
Мужику, котоpый сидел на сиденье, собаку видно не было. Жена подошла к
сиденью, намеpеваясь сесть, и спpосила, обpащаясь к собаке - " Ты не
кусаешься?" Сидевший на сидении мужик удивленно встpепенулся, с минуту подумал
и сказал - " Hет, не кусаюсь."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 16:28 
Не в сети
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 14:57
Сообщения: 357
Откуда: Москва
Сегодня случилось. Сидим в пиццерии я, мой знакомый и его девушка. Hу она и я
не курим, а он вовсю пыхтит как паравоз. Hо вот подошло время ему идти забирать
свой заказ и он удалился. Я не долго думая беру со стола его зажигалку и кладу
себе в карман. Через несколько минут он возращается. Поговорив немного он
вытаскивает сигарету и начинает искать свой "огонёк". Hе находя его, он с
недоверием глядит на нас...И тут я замечаю что за соседним столиком у 2-х
девушек лежит зажигалка такого же цвета и спокойно сообщаю ему что девушки
попросили у нас зажигалку чтобы прикурить и видимо сейчас вернут. Он
успокаивается. Hо по прошествию минут пяти "его" зажигалку не возвращают и мой
знакомый со словами "Hу дают, мало того что курят, так ещё и чужие зажигалки
присваивают. Щас я им розкажу про вред курения!" и с видом человека у которго
забрали частичку тела держит курс к "своей" зажигалке. Мы же за всем этим
наблюдаем. Подойдя к девушкам знакомый недовольным тоном извиняеться и тут
замечает что это не его зажигалка! Hа его было написано Cricket а на этой
ничего нет...Hа пару секунд воцаряеться молчание но потом он соображает и
просит прикурить. Мы же с его подругой закрыв рты ладонью и согнувшись в три
погибели "катаемся по полу" от смеха. Знакомый же возвращаеться весь красный
и со словами "Шутники, блин!" садиться за стол.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 19:58 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Привезли нам родители с дачи подарок для супа - петуха,
чтобы зимой к курам своим пением воров не привлек.
А петух, не петух - красавец. Подумали мы с женой
и решили, пусть он у нас на застекленном балконе
до весны поживет. То-то весной куры обрадуются.
Сказано - сделано. Пристроил я на балконе жердочку,
посадил на нее петуха. Сидим, телевизор смотрим,
ждем, что будет.
В полночь, вдруг, Петя взял, да и несмело кукарекнул.
Посмеялись мы с женой и легли спать.
В 2 часа ночи нас разбудил громкий "ку-ка-ре-ку!"
Только мы снова погрузились в сон, как минут через 15
пение повторилось. И так каждые четверть часа
раз 12 подряд "ку-ка-ре-ку!" Где-то часа через полтора
после первых "ку-ка" я вскакивал с кровати,
хватал веник, открывал балкон и стучал веником
петуху по голове. Раза два-три - это помогло. Но дальше,
как только я отбарабанивал веником по петушиному
хохолку и ложился в кровать, как недостающие
до дюжины "ку-ка-ре-ку!" дополнялись. А в застекленном
балконе петушиное пение, как в бочке,
усиливалось и трубилось.
Примерно в 6 часов утра после очередного петушиного
салюта я вскочил с кровати и с криком: "Светлана, топор!"
бросился на балкон. Жена в ужасе метнулась в кладовку
и принесла быстро (ее счастье) топор, которым раньше мы
разделывали мясо с базара. Я никогда раньше не забивал
ни одной живности, крупнее мыши и этим, видимо,
походил на своего дядю, который всю жизнь прожил
в станице, держал птиц, свиней, но когда доходило дело
до их забивания, в ужасе уходил со двора. А тут
в яростной решимости, после истерической ночи,
я действовал четко и самоотверженно, как Суворов
у Измаила.
Через минуту в ванной комнате все было кончено.
Утром мы выскользнули в подъезд и услышали
разговоры соседей о том, что какие-то ненормальные
завели в доме петуха. Чтобы не навлечь гнев
не выспавшихся соседей мы поддержали
их справедливое возмущение и предложили
не оставлять безнаказанным, если эта кошмарная
ночь повториться.
А вечером накануне к нам в подъезд по обмену
въехали новые жильцы. "Куда мы попали?!"
видимо подумали новоселы проведя первую
в нашем в ту ночь сумасшедшем доме!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 19:59 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Эта истоpия была pассказана моим однокуpсником, веpю в нее абсолютно. Итак,
дело пpоисходит в Чикагском метpо. Вопpос pасовой дискpиминации стоит, как
обычно остpо. Полный вагон наpоду. Чеpный паpень ужасно pугается со своей
чеpной же подpугой. Оpут на весь вагон со своим непеpедаваемым гоpтанным
негpитянским акцентом, толкаются, коpоче ведут себя агpессивно. Публика смотpит
в окошки, типа наша хата с кpаю... И тут, то ли настучал кто-то, то ли
случайно, но входят двое полицейских. Белых. Паpня вежливо беpут под чеpны pуки
и пpиглашают пpойти в местное отделение полиции. Он начинает на них оpать, что
типа вы белые ни хp@на в нашей чеpной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут и
без вас все ОК. Девица его только поддеpживает. Полицаи чего-то говоpят в
pацию, но не уходят. Hа следующей остановке в вагон входит чеpный
полицейский и ни слова не говоpя дает паpню по моpде, после чего одевает его в
наpучники и выволакивает из вагона! Вот вам и бpатство наpодов в действии.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 19:59 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Давно было. На даче.
У меня дочка и сын. В то время дочке было почти четыре, сыну два с
полтиной. А у моей сестры сын старше моего на месяц и день. Братовья
белобрысые и немного похожие (родня как-никак), а когда бегают вокруг -
так вообще близнецы. Мелкота наша была симпатичная, а дочка к тому же
общительна не в меру, так что регулярно приходилось разыскивать ее по
участкам, вытаскивать из гостей, отлеплять от умиляющихся бабулек и,
практически на автомате, рассказывать, как зовут, сколько лет и т.д.
и т.п.
И вот как-то пошли с сестрой и тремя детьми в поле к речке погулять.
Мелкота впереди скачет, а мы позади, контролируем. Навстречу тетка с
кошелками. Дочка, по обыкновению, языком зацепилась, а та и рада
передышке - сумки поставила, расплылась в улыбке, "Сю-сю, му-му, ах, что
за девочка, ах, что за лапочка! А это твои братики? А это ваши родители?"
Тут и мы подходим, родители. Тетка, готовая восхищаться
родителями-героями, спрашивает - +Это все ваши!? + Мы, надеясь
отделаться малой кровью, говорим - +Да, все наши (не хочется уже в
который раз объяснять, что мы брат и сестра, что эти - мои, а вот этот -
ее.)+ Но уйти так просто не удается. +А сколько им? + (ладно, получай
тетка, чего просила) +Девочке - четыре, этому два с половиной, а вон тот
на месяц постарше+. Взгляд ее стекленеет, она пытается сообразить, как
это - два брата, но месяц разница. Тетку клинит, она застывает с
открытым ртом, а мы, воспользовавшись паузой, идем дальше. Метров через
сто я, обернувшись, вижу ее все также растеряно смотрящей нам вслед.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24-07, 19:59 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Мой приятель, Сергей, некоторое время встречался с одной девчонкой,
Леной. Продолжалось это недолго. То ли они в чем-то не сошлись, то ли
наоборот сошлись слишком быстро и уже стало неинтересно, то ли еще что.
Так или иначе, но они расстались. Правда, расстались по-доброму,
сохранив, если не теплые, то дружеские отношения. Поэтому, когда у Ленки
настал день рождения, она, несмотря на то, что у нее к этому времени
появился новый возлюбленный, пригласила и Сергея. Серега тоже не стал
строить из себя Чайльд-Гарольда, и, захватив с собой одного своего
знакомого, отправился к ней.
Hа следующий день, выйдя на лестничную клетку, я увидел Серегу и его
приятеля. Они стояли у окна, курили и о чем-то жарко спорили, используя
довольно бурную жестикуляцию. Меня несколько удивило столь активное
отношение к жизни ранним утром у людей бывших накануне на вечеринке.
Поэтому я подошел к ним и поинтересовался в чем дело. Серегин друг был
явно во взволнованном состоянии, что во многом объяснялось стоящей
неподалеку пустой бутылкой из-под пива. Он, явно стремясь заручиться
моей поддержкой, сходу обрушил на меня свое повествование:
Представляешь, пришли мы к его бывшей. Выпили-закусили, потанцевали,
еще выпили. И тут смотрю, Ленка все больше и больше перед Серегой
задницей крутит. Hу, ладно Ленка, кто ее не знает, но этот-то. То
ущипнет ее, то в какой-нибудь темный угол затащит, то на колени посадит.
И это при ее новом дружке, который конечно уже изрядно набрался, но еще
ориентацию во времени и пространстве не потерял . Переключив свой взгляд
с меня на Сергея, его товарищ продолжил: Hу, объясни - как ты мог? Мне
было стыдно за тебя! Ты даже не можешь представить себе, как
отвратительно это смотрелось со стороны. О Ленкином парне ты подумал?
Мне лично было больно на него смотреть. Другой бы давно вышвырнул тебя.
А этот тонкий, интеллигентный человек лишь молча взирал, напрасно
надеясь, что в тебе проснется совесть. Сердце его наверняка обливалось
кровью. Ты что, не понимал, какую травму ты ему наносишь? Может, он
впервые нашел свою любовь. Может, он видел в Ленке свою жену, мать своих
детей. Возможно, теперь он вообще разуверится в женщинах. И ни одной из
них он уже не посвятит стихов, ни одной не поцелует руку. И все это
из-за того, что кто-то прошел по его чистому светлому чувству в грязных
сапогах! И кто ты, Сергей, после этого? Человек или существо, которое
постоянно находится в плену собственной похоти?! .
Тут, сделав паузу в своем гневном монологе, Серегин товарищ глубоко
затянулся и задумчиво добавил, обращаясь как бы к самому себе:
Hу почему я, как нормальный порядочный человек, дождался, когда все
окончательно напились и полностью отключились, и только потом трахнул Ленку? .
Самое смешное, что человек говорил это абсолютно серьезно и искренне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-07, 23:39 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
История рассказанная моим отцом.Было это уже давно. Были
назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в
порядке, командование отправило на три дня раньше
двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку
полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как
деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то
старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что
самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они
даже не предстовляли, как его можно завалить, то они решили это
сделать по своему. А порисходило это так: они сбегали за...
ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ... (я думаю никому не надо объяснять, что
будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой,
привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него
что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай... Дальше
последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не
нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-07, 23:40 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды
(кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано...):
чувство голода, чувство... нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем
-подъемом, а после отбоя же никто не спит - задания надо делать,
чайку попить и просто пообщаться - днем на это нет времени)...
И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите,
к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды,
соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих
офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая
в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами
подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувстом юмора, чтобы
там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине
в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз
пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции
на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:
"Лежит на дороге боец ПВО:
Hе пьян, не убит - зае%али его!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-07, 23:41 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Работаем мы с товарищем в автосервисе, в отделе оформления
ремонта. История, которую я расскажу произошла жарким
летом, поэтому кипели не только машины, но и мозги у некоторых
товарищей...
Запарившись сидеть в душном помещении, в котором даже
работающий на полную катушку кондиционер не спасал, мы решили
выйти покурить на "свежий" воздух. Стоим значит курим, мимо
машины ездят, тут же механики сидят, тоже курят. У обочины,
прямо напротив нас с товарищем стоит припаркованный Nissan
темно-зеленого цвета, за рулем сидит дяденька внушительных
размеров в белой рубашке с цепью на руке... короче все как
положено - тоже курит... Тут подъезжает чудо российского
автомобилестроения марки "Ока" (тоже темно-зеленого цвета) и
паркуется перед Nissan. Из этого чудо-авто со стороны пассажира
вылазит "младший научный сотрудник какого нить НИИ" в больших
очках с внушительными стеклами и подходит к нам. Тут выясняется,
что они с водителем не могут найти какой-то магазин, по такому-то
адресу. Мы окончательно оф#гев от клиентов, которые достали на
рабочем месте, от жары и вообще от всего пытаемся мирно отправить
его на все четыре стороны, а точнее к курящим рядом механикам.
Мужичок начинает расспрашивать механиков, наконец кто-то из них
более менее внятно отвечает как им ехать дальше... и тут
начинается самое главное... Мужичок довольный, что наконец вытряс
такую важную информацию из спекшихся на солнце механиков,
радостно улыбаясь разворачивается на месте и шагает к
темно-зеленой машине припаркованной у тротуара, не раздумывая
открывает дверь, плюхается на сидение, закрывает дверь, и
поворачивает голову, чтобы сообщить водиле дальнейший маршрут...
Водила же сидевший за рулем Nissan от такой прыти на несколько
секунд потерял дар речи, но прийдя в себя просто сказал:
- Здрасти.
К этому моменту все курящие на улице просто сгибались от смеха и
вот под этот хохот примерно пятнадцати человек мужичку пришлось
вылезать из Nissan и топать к своему "джипу". Кстати мужик из
Nissan остался совершенно спокоен...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-07, 23:45 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
А вот еще история из армейской жизни. Копирайты за Семой Ватиком. Какой-то
медосмотр в армии. Прапорщик взвешивается, ужасается, просит несколько
минут, идет в туалет, возвращается, взвешивается снова. То ли подкрутили ч
то-то в весах, то ли медсестра решила застебать его... Короче, весу в нем
стало еще на два кило больше. Неделю после этого ему не давали проходу:
расскажи, да расскажи, что ты делал тогда в туалете...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 25-07, 23:45 
Не в сети
Авторитет
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10-07, 12:56
Сообщения: 325
Откуда: Из дома
Правдивая история (из американской газеты). Одна женщина купила
противозачатопное желе в тюбике, не стала читать, что там было
написано, намазала его на хлеб и съела. Это не помогло: она
забеременела. Теперь она подала в суд на фармацевтическую фирму
с иском в полмиллиона долларов: почему они ее не предупредили,
что желе надо было мазать не на хлеб, а на другой предмет и
совать не в рот, а в другое место!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 61 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 4 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти:  
cron
Powered by Forumenko © 2006–2014
Русская поддержка phpBB