| М Б С http://mbs-forum.ru/ |
|
| Анекдоты http://mbs-forum.ru/topic23.html |
Страница 43 из 45 |
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Если к поэту приходит муза, к поэтессе приходит музык. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Два свежеокончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. - Это сифилис. Он вызывает такие боли. - Hет. Это геморой. При нём создаётся такое неудобство. - Пошли спросим? (к мужику) - Виктор Робертович, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это гемороой, а мой коллега, что это сифилис. - Мы все трое ошиблись. Я хотел пёрнуть, но обосрался. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Просыпается парень после вечеринки, голова болит, изо рта торчит нитка: - Хоть бы "Lipton", хоть бы "Lipton". |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?! - Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что?! А если у ребёнка сопли?!! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На португальском языке шокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит: "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски: "Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши). |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
На Чукотке так холодно, что птички на лету замерзают. А если захочется пукнуть - можно поцарапаться. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Отправляется поезд. В купе - анличанин, француз, светская дама и поручик Ржевский. Все незнакомы. В купе стоит тишина такая, что слышно как пролетает муха. И вот эту тишину нарушает дама громким пуком. Англичанин, как истинный джентльмен принимает ответственность на себя и говорит: "Ох, господа, извините, вчера был на приёме у русского посла, угощали квасом, незнакомый для меня напиток, теперь мучаюсь." Присутствующие заверили его, что всё это не стоит внимания, дело житейское, со всяким случается. Инцидент исчерпан. И вдруг дама повторяет свой "подвиг". Тут француз начинает извиняться, беря ответственность на себя, жалуясь на вчерашний приём у англичанина и непривычную кухню. Двое из присутствующих мужчин проявили себя как истинные джентльмены. Поручику хочется так же показать себя джентльменом. Он достаёт папиросу, галантно выбивает её и говорит: "Господа, если дама ещё раз бзднёт, то я в тамбуре, валите всё на меня". |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:14 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Дейл пpедложил Чипу: - Давай Гаечку тp#хнем! - А как? - Бpосим оpешек на пол а сами спpячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы... Бpосили оpешек, спpятались. Гаечка идёт, увидела оpешек, испугалась, пpижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спpашивают: - Ты почему оpешек не кушаешь? - Да уж спасибо, я сыpу наелась. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы: - И где это тебя так угораздило? - Да с летающей тарелкой столкнулся! - Откуда она взялась? - А мне почем знать, где их жена берет? |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Встретились два друга. - Здорово, Серёга! - З-з-з-дорово, Ви-ви-витёк! - Как дела, не женился ещё?! - Ну, пы-почти же-же-нился! - Это как: почти?! - Н-н-ну же-же-нился я н-н-на одной б-б-бабе... В пы-пы-первый день по-по-после сы-свадьбы си-си-дим ды-ды-дома. Сммотрю она сы-сы-тала ко-кота пы-пы-по спинке гы-гыладить. Ну я её ты-ты-так игриво сы-сы-прашиваю: - «Бу-бу-бы-дешь ммне ты-ты-акже де-л-л-лать?». А она ме-ме-ня вы-вы-гнала и по-по- шее на-да-да-давала... - Да за что, Серёга?!! - Н-н-ну по-пока я ей это гы-гы-говорил - кы-кы-кот отошёл и сы-сы-стал яйца себе ли-ли-лизать! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:15 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Когда было придумано пиво? - Утром! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Поселились в одной комнате пьяница(П) и боксер(Б). Hу пьяница всегда пил и боксеру это надоело, он и говорит: (Б): Слушай пьяница еще раз напьешся я тебе морду набью!!! Пьяница день не пил, на второй не выдержал и напился. Боксер ему морду и разбил. Пьяница с утра встает, а морда как задница, думал-думал и говорит боксеру: (П): У моей сестры день рожденья, если я напьюсь ты мне морду не будешь бить? (Б): Ладно не буду. Hа следующий день просыпается пьяница и опять вся морда, как задница, он на боксера: (П): Ты же обещал меня не бить!!! (Б): Обещал, но дело было так: Ты пришел, я тебе открыл дверь, и первым делом ты дал мне по морде. Это я тебе простил... Через некоторое время ты подошел и плюнул мне в лицо, но и это я тебе простил. Hо когда ты насрал посреди комнаты, натыкал в дерьмо спичек и сказал: "Этот ежик будет жить с нами." Я не выдержал. |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Петька вытащил Чапаева из pеки Уpал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаyл советует: - Да вынь ты ему ж%пy из воды, а то весь Уpал перекачаешь! |
|
| Автор: | mbs [ 10-06, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | |
«Кашу маслом не испортишь», - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. |
|
| Страница 43 из 45 | Часовой пояс: UTC + 4 часа |
| Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|