М Б С

Полезный совет в День Рождения: если будешь регулярно делать зарядку, не курить, не пить, есть меньше соли и сахара, а побольше свежих овощей, то проживешь дольше… Недели на две, на три, может быть!… С Днем Рождения!

С годами приходят опыт и мудрость. Но ты не волнуйся - ты еще молод! С Днем Рождения!

У одних есть деньги… У других - красота… У третьих есть талант… Но тебе особенно повезло… У тебя есть я! С днем рождения!

Если Вам зададут вопрос о Вашем возрасте, то вы можете спокойно ответить… НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!! С Днем Рождения!

Говорят, что день рождения - это хороший повод напиться с друзьями… Так давай выпьем за это! С днем рождения!

Есть три вида дам: дам, не дам, дам, но не вам. Так выпьем же за дам!

На одном из пастбищ украл орел барана. Пастух стал стрелять в орла из ружья, попавшегося под руку. И, наконец, он попал орлу прямо в сердце. Тот выпустил барана и камнем упал в ущелье, а баран полетел дальше… Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

Поймал рыбак золотую рыбку. Взмолилась рыбка о пощаде, пообещала исполнить любые три желания. Отпустил рыбак рыбку и побрел по аллее домой. Проходит мимо шикарного дома и думает: вот бы у меня был такой дом. И тут же этот дом стал его. Проходит мимо шикарной машины и думает: вот бы такая машина была у меня. И это желание исполнилось. Заходит в роскошный ресторан и видит прекрасную женщину. Вот бы прильнуть к ее груди и так провести всю жизнь. Только он подумал как тут же превратился в лифчик. Так выпьем же за то, чтобы мужики никогда не становились тряпками!

В древности жил падишах у него был звездочет. Падишах сказал своему звездочету: «Ты всегда говорил мне правду и я предлагаю тебе выбрать одну из моих 3 жен». Звездочет спросил их: «сколько будет 2+2?» Одна жена ответила, что 3. «Экономная жена», - подумал звездочет. Вторая жена ответила: "4". «Умная жена», - подумал звездочет. Третья ответила, что 5. «Щедрая жена», - подумал звездочет. И какую жену выбрал звездочет? Звездочет выбрал… КРАСИВУЮ. Выпьем за красивых женщин!

Пришел однажды евнух к мудрецу… И спрашивает: «Я вот каждую ночь привожу к своему султану его жен - каждый час по одной, всю ночь напролет, к утру с ног валюсь, а султан с первыми лучами солнца садится на коня и едет на охоту в горы - свежий и бодрый. Как это у него получается?» И мудрец, седой и старый, отвечал ему: «Свое дело надо любить!» Так выпьем за то, чтобы у каждого из нас было любимое дело!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения своей жены и никогда не знает, сколько ей лет. Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!

Издавна повелось, что миром управляют мужчины. В тоже время известно, что мужчинами правят женщины. Так выпьем же за тех женщин, которые управляют миром!

В саду гуляла красивая девица. Мимо проходил красивый юноша. Они увидели друг друга и юноша сказал: «Я сейчас приду к тебе!» «Ах ты бессовестный!» - сердито прокричала красотка. – «Да как же ты здесь на виду у всех, посмеешь прийти ко мне! Разве ты не знаешь, что с северной стороны сада можно пройти незамеченным?» Я предлагаю выпить за строгость и целомудрие наших подруг!

У одного человека был кот. Кот как кот - самый обыкновенный. И, как положено всем котам, в марте он уходил из дому, проводил время неизвестно где и возвращался облезлым, грязным, тощим. Хозяину кота это надоело, и он проделал над ним известную операцию. Но на следующий год в марте кот опять пропал и вернулся грязный, облезлый и тощий. Хозяин поинтересовался у кота: «Что же ты теперь там делал?» На что кот гордо ответил: «Я РУКОВОДИЛ!» Так поднимем же кубки за наших наставников, учителей, руководителей и преподавателей!

Когда Чингиз-Хан почувствовал, что пришло время умирать, он созвал своих слуг и приказал похоронить его на русской земле. «Когда меня откопает русская женщина и поцелует, то я оживу и восстановлю Золотую Орду», - сказал Чингиз-Хан. Когда он умер, его похоронили на русской земле, где-то под Рязанью… Наше время. Русская колхозница Дуся, вспахивая поле на тракторе, почувствовала, что плуг за что-то зацепился. Посмотрела - гроб под плугом. Открыла его, а там красавец мужчина лежит. Дуся оглянулась вокруг - никого. Взяла и поцеловала его. Тот ожил и сказал: «Женщина, ты меня оживила, и за это я исполню семь твоих желаний». «Исполни мое одно желание, но семь раз», - сказала Дуся… …После третьего раза Чингиз-Хан умер. Так выпьем же за наших женщин, которые спасли Россию от второго нашествия Чингиз-Хана!

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: “Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек — оттопыриваются?” Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: “А дяденьки, дочка, кладут туда деньги”.
Предлагаю тост за очень богатых!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
— Змея укусила, что делать?
Дошло до доктора, он отвечает:
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
— Надо отсосать!
Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
— Ну? Что доктор сказал?
— Доктор сказал... что ты умрешь.
Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик, На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку...
Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит:
“Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис.
Другая женщина сказала: “Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной”. Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним,
спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала.
Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ста-
вить? Одна другой говорит:
— Слушай, у тебя какого размера лифчик?
— Третьего.
— А у меня — четвертого. Следовательно, три плюс четыре — будет семь! Поставим на седьмой номер!
Поставили, и номер семь пришел первым, Ну, пришли
домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на
ипподром. Один другому;
— Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
— Три.
— А я — четыре. Ну, тогда: три плюс четыре — семь. По-
ставим на седьмой номер!
Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо!
Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом — тот сам напьется!

Женщины — это цветы! А цветы прекрасны, когда рас-
пускаются. Так выпьем за распущенных женщин.

Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с ней легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви. Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую кровать.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет—сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Девушка — это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

В минуту жизни трудную,
Когда болит живот,
Прими касторку чудную —
Все мигом заживет!
Давайте примем — за наше здравоохранение!